Vueelve .. por navidad :)

Y .. sí! Aunque no lo parezca, he vuelto! Sí .. más o menos como el turrón! Que vuelve por navidad.. pero bueno! Que como ahora las lucecitas de navidades nos las ponen cada vez antes .. pues yo también me adelanto! ;)

Yaa .. sé que debería escribir más y más a menudo .. pero .. sinceramente .. no hay ganas. Nonono .. pero bueno! Que supongo que hay que ir quitando las telarañas del teclado y escribir algo decente. Pss! Que fue lo ultimo que escribí? Ah sí! Quee .. mm .. estaba en el segundo ciclo! Bff! Pues anda que no ha llovido desde entonces! Umm .. Bueno pues .. Ahora .. me encuentro con 180 leucocitos aproximadamente, porque sí, los valientes hijos de su leucocitamadre se han vuelto a ir. Y como mañana no empiecen a regresar me voy a coger un cabreo bastante elegante, y nada! Que como consecuencia de mi amada quimioterapia, este ciclo, ademas de quedarme sin leucocitos, mi hemoglobina ha volado! Con lo cual .. me han puesto 2 concentrados de hemoglobina .. y con ello .. parecía un vampiro! Y no .. no me gustaría tener tendencias vampíricas por favooooor! Peero .. parece ser que el concentrado este que me han puesto me ha hecho un poco de reacción y estoy con fiebre y parezco una estufa humana. En fín .. Paciencia y más paciencia no? Que remedio.

Y nada! Que ya me han dado el cuarto ciclo, con lo cual me quedan solo dos, con lo cual el ultimo ciclo me lo dan el día de navidad, con lo cual la operación es el día dieciseis de enero, con lo cual .. con lo cual .. me rayé!

A ver, yendo a lo importante no? Esta mañana mi madre ha ido a hablar con el Dr. Epeldegui, que es el doctor que me va a operar, y han estado hablando de la operación. Y le ha dicho que la operación no va a afectar ni a la rodilla, ni al tobillo. MENOS MAL! Por que me habían dicho que había posibilidades de que me tuviesen que “quitar” la articulación. Y sinceramente, acojonada que estaba, porque he visto ya variosa casos de chicas con la pierna recta (Para siempre) Y uf .. no es por criticar ni por tener mala leche ni nada.. pero las chicas estas .. medían 1.60 a lo máximo, y quieras que no .. su pierna no es la misma que la mía .. porque como las tengo pequeñas .. pues .. iban a ser todo facilidades vamos. Pero bueno!

Quitado ese peso de encima .. luego solo tengo 2 ciclos más de quimioterapia! Aunque esos si que van a ser jodidos .. psseee .. tampoco creo que esté tan mal .. y si lo estoy pastillazo y ale! Remedio santo :D
Y como van a ser los 2 ciclos más jodidos pues me tienen que hacer un .. autotrasplante de celulas de la medula osea .. Y direis coño! Eso es grave .. Pues .. sinceramente, ni repajolera idea. Solo sé que durante cuatro días me dan una medicación para que se me desprendan celulas madre de la médula a la sangre y de la sangre a una máquina donde las recojen .. y las congelan. Cuando me den los dos ciclos .. que me van a dejar .. sin leucocitos .. pues me ponen otra vez las celulas esas por la sangre .. para que me pueda recuperar .. porque si no no podría recuperar mis defensas. Asi que nada .. yo diria que para finales de marzo .. principios de abril .. espero estar bien. Pero no voy a hacerme ilusiones. Nonono. Que luego es peor.

Y nada! Con respecto a mi pelo .. como le dije a Edu .. ahora me gasto un pastón en cremas suavizantes, champús y mascarillas .. sisisi .. xD Vamos .. Es un presupuesto. Jajaj!
Pero nada .. El peine no falla.


Y nada .. que una se va a ir despidiendo, que ya es hora!

Prometo escribir .. pronto ;)

Muuaaa*

He vueelto!

Porque a veces lo más sencillo es sucumbir al miedo,

Dejarte llevar sin oponer resistencia,
Y arrastrarte hacia el fin ...
Porque a veces lo más sencillo no es lo mejor,
Mi decisión ha sido luchar,
No permitir al miedo entrar en mi cabeza,
No darle un respiro a mi conciencia,
Y vencer.
Porque hay muchas guerras que tienes que ganar tu sola,
A pesar de que te ayuden en las batallas.
Porque todo esto, sin una sonrisa seria mucho mas difícil.
Quizas otra persona se lo tomaría de una forma más seria.
Pero yo sé que la risa es lo unico que me ha ayudado, me ayuda y me ayudará.
Que con una sonrisa se vencen hasta los temores más profundos.
Que las personas no son perfectas hasta que sonríen.
Por ello, hasta en los momentos de bajon, el humor va a estar presente.

Mi sonrisa ganará.

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Tras bastantes días sin escribir, he vuelto.

Ahora .. Son las 11;23 de la noche y estoy escribiendo realmente no sé porqué.
Supongo que es lo que hace el aburrimiento.
Bueno, para el que no se haya enterado ya, me he rapado. Si señor, y tengo una pinta de nazi que no puedo. Peeero.. (:
Es lo que hay.

Realmente a mi me hace mucha gracia ir con el pelo así.
Estoy empezando a pensar que soy rara. Muchas chicas de mi edad llorarían solo por el echo de que se les va a caer el pelo y que se van a tener que rapar. Yo en la peluquería me meaba de la risa al verme.

El jueves pasado tuve que ir a Madrid a hacerme los análisis para ver como tenía las defensas y eso. Bueno pues todos mis leucocitos se habían ido de fiesta y de 5.000 que es lo normal, yo tenía 360 de mierda. Si señor!
Pero bueno ... Me dijo la doctora NESTORA (jajaja) que no me ingresaban a no ser que tuviese fiebre y que no nos fuesemos de Madrid. Y tócate los cojones, esa misma tarde con 38 y pico de fiebre... Asi que nada, de cabeza al hospital.
Una tarde entera en urgencias tumbada dormitando en una camilla. Ingresé a las 11 y media de la noche. Y a las 12, me dediqué a comer pan de molde con patatas fritas en la habitación porque no había cenado. Y nada, mis padres con mascarillas y yo con fiebre. Bonita combinación.

Al día siguiente ya me subía menos ... Y nada, las enfermeras muy simpáticas todas, se venían a hablar conmigo y yo encantada oye. Debe ser que estar con tanto niño pequeño... Si luego te encuentras con una pava de quince años como yo, con la risa tonta todo el día... Pues te hace gracia no?

Y nada, tras dos días y medio aislada. Me llegan el sábado por la mañana y
me dicen, oye que ya no estás aislada.
Y yo: Pero ... y mis leucocitos?
Y me dicen: Ya estás perfecta.
Y yo: Mirales los joíos, después de la noche blanca en Madrid, deben de haberse cansado de tanta fiesta y han vuelto! Pero en fin, paranoias aparte...

Mañana sigo contando mis aventuras por el hospital.



Besiitos y Buenas noches! (:

II y III Sesión

Qué de días hace que no escribo ...


Bueno, el caso es que estos dos ciclos han sido jodidos. Porque he estado mareada y revuelta durante tres días. Por ese motivo, durante estos tres días he bebido medio vaso de agua y he comido una manzana consiguiendo no vomitarla.

Ahora estoy esperando a ver si me dan el alta, que llevo esperando desde ayer, y no me la dan porque los análisis no son muy convincentes (¿?)


En fín, el caso que no me hace ni puñetera gracia estar aqui metida. Que me quiero ir a mi casa, sin un tumor en la pierna, es más, sin que jamás hubiese aparecido un tumor maligno en mi pierna. Sí, yo creo que sería la solución más fácil. . Pero para mi desgracia, no es real.
Porque va a tener que pasar bastante tiempo hasta que yo me pueda ir a mi casa sin tumor.


Quizás, la cuestión más intrigante es la del pelo, sí, se me va a caer ... Pero no se cuando, ni siquiera sé cuanto tardará en volver a crecerme... :S
Espero que por lo menos me crezca bien...


Y ahora, tumbada en la cama del hospital, haciendo (espero) utiles intentos de no marearme más, me voy a despedir, quizás esta noche escriba desde Fermoselle. Esperemos ... porque eso significará que me han dado el alta y que tengo la libertad hasta el miércoles ( uoo... )



Beeesosss...





No le retiraré la mirada a los ojos del miedo.

I Sesión . . .

Pues nada, esto ya ha empezado...





Primera sesión de quimioterapia, desde las 11 de la mañana a las 8 y media de la tarde.

Divertido eh? No sabéis cuanto...

Pero bueno, no ha ido del todo mal, un poco de mareo y cansancio pero nada más . . Dentro de lo malo... Y ahora, a las 12 y cuarto de la noche, me pongo a escribir...

Teniendo todo el día, si es que no puede ser...



No quiero parecer demasiado seria durante el periodo de tiempo que dure esta batalla, pero supongo que alguna nota agridulce se escapará por los pensamientos que aquí intento plasmar.



Hoy he conocido a Alvaro, un chico de 17 años que le ha pasado lo mismo, aunque en la rodilla, y nada, empezó en Abril con el tratamiento y ahora ya está operado y todo, y recibiendo las ultimas quimios. :) Esperemos que me vaya como a él, con lo referido a tiempo, pues él se ha quedado sin la movilidad de la pierna izquierda al extirparle musculos contagiados...
Pero eso ha sido a causa de que el tumor estuviese en la articulación...



Pero bueno, al fin y al cabo no ha ido tan mal.


Estoy terminando la entrada por la mañana, porque ayer hizo acto de presencia Guille, el famoso enfermero, el cual tiene novia, y sigue estando tremendo. :P
Estuvo hasta la 1 en la habitación, y andamos hablando de basket y esas cosas.

Mi tío me ha regalado un portátil y ando a ver si consigo conectarlo a internet, pero el cacharro tiene el windows vista y no tengo ni idea de como funciona... En fín...


Luego me toca la segunda sesión de quimioterapia. A ver como va hoy.
De momento me despido...




Besoooss...









Nunca le dés la espalda al miedo.

El principio del comienzo

Y bueno, nadie espera, que si le duele una pierna, vaya al Hospital y que tras muchas pruebas le diagnostiquen un tumor maligno situado al lado de la cara interior de la tibia. Nadie se espera un golpe así. Y menos teniendo quince años y ver los tumores como algo lejano e incoherente.

Este blog, quizás lo tenía que haber empezado hace una semana, pero bueno, nunca imaginé que le terminaría haciendo caso a mi tía, y empezaría a escribir acerca de esto. De todas formas, en este espacio cibernetico quiero plasmar todo lo que pueda sentir, pensar, aborrecer y desear durante el tiempo que dure la terapia para eliminar esa miniatura maligna.

Nunca me ha gustado esconder las cosas, y este problema lo voy a afrontar con fuerza y entereza. Va a ser dificil, lo sé, y me va a doler, también lo sé, pero estoy dispuesta a enfrentarme cara a cara con el miedo y vencerlo.

Ahora, a escasas horas de que me inyecten por primera vez ese medicamento, pienso que por qué yo, por qué ahora, por qué y por qué . .
Supongo que no hay respuestas, tampoco las quiero, no sé que sería peor..

En fín, me voy a ir retirando, que es tarde, y mañana tengo que madrugar ...


Un beso ...






Y no pienso rendirme, nunca.